Depressão

Não Sinto Mais Nada...Toda Essa Dor Já Me Consumiu Por Completo...


“A liberdade não é alcançada no fundo de um copo ou nas profundezas do sono. Quebrar a corrente significa enfrentar os seus medos e não ter medo de se machucar”

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pessoal Ultimamente, procuro entender cada mente, aperto cada mão e por mais importante que seja não esqueço de estar do lado de quem precisa de mim. Posso não ser a pessoa mais importante do mundo, mas meu coração sempre esteve e sempre vai estar ao lado daqueles que necessitam da minha presença. (Escritor-em-Depressão) Sabe quando você sente que não serve pra nada? As vezes sinto que meu amor não serve para nada. Sempre te contei o que sinto por você, e você me diz que sente o mesmo e que crê em mim, então por que as vezes tenho a impressão de que você não acredita no que sinto? Não é tristeza, é fundo demais para ser apenas isso... é Depressão! E aos poucos aquilo vai te destruindo, aquilo que você pensou que iria passar ao amanhecer não passou, nas primeiras horas do dia você não sabia que aquilo ainda estava presente em você, mas essas horas se passaram e você percebeu que aquilo na verdade só aumentava com o passar dos dias, você percebeu que ainda era refém de uma lâmina ou de qualquer outro objeto cortante embora você controle o desejo insaciável de se cortar, sabe que já está morto por dentro e nem mesmo a dor do corte é o bastante pra te fazer sentir vivo. Você olha pra trás e vê que nada é como antes, que você perdeu sua inocência, a ingenuidade, a crença nas pessoas, a crença em deus, percebe que está perdendo a crença em tudo, até em você mesmo as vezes. E as pessoas tentam dizer que não é bem assim, mas elas não entendem e você sabe que é bem assim na realidade. Você sabe que não é só mais uma pessoa quebrada, destruída e cheia de cicatrizes, mas não consegue ver outra coisa além disso. A tristeza, a angustia, o sentimentos de não ser bom o suficiente, o sentimento que você não sabe descrever mas sabe que dói e nem ouvir o rock mais pesado que você tem no computador faz isso passar, muito pelo contrario só te deixa com mais revolta, não te deixa mais triste, mas te faz querer chorar e o que mais dói é que você não consegue. desabafo de um quase suicida.   Cuidado com a tristeza. Ela é um vício. Gustave Flaubert Solidão-inquietação, insatisfação… Palavras se atropelam na imensidão confusa da dor. Sentimento de desprezo, de insignificância humana… Desejo insaciado, grito de amor calado pela indisplicência alheia. Murmúrio de dor, espinho de flor no fundo da alma contido. É o não querer daquilo que mais se quer. É a dor mais profunda na vida de uma mulher. Planos de um futuro jogados no fundo do poço. Um sentimento puro, recíproco por miséria sentimental. Fere o coração como ao corpo o punhal, desfalecendo-o pois enfim é mortal. Ter solidão na vida é viver sem ter vida É morrer de uma morte que na realidade não mata Que destrói aos poucos o que já não existia… Grito sufocado, choro da alma, nostalgia. Solidão é a dor que amortalha É uma dor inclemente que a nossa vida estraçalha. Mais dificil é saber que é verdadeiro e não poder sentir, ver que o outro sente o mesmo ,mas não é por ti. E ter que esconder e não poder demonstrar , Mentir pra você, fazer o outro acreditar. - Fake Number Vício maldito… O que eu mais queria era fingir que isso nunca aconteceu, e que sou forte, e nada do que dizem pode me fazer cair, mas infelizmente não é assim, eu não sou forte e eu nunca vou conseguir parar totalmente com isso. Como uma âncora lançada ao mar eu estou afundando em alta velocidade, e eu apenas espero; que alguem me puxe de volta, ou que eu chegue logo ao fundo. Tanto faz. (♣) “Quando eu pensei que tudo foi feito, quando eu pensei que tudo foi dito, sempre a uma reviravolta, sempre tem algo para me ferir. Você não sabe como é se sentir tão triste. Você não esta na minha pele, você não deve me julgar. Você vê o meu sorriso, mas você nunca viu minhas lágrimas. Você vê meus passos, mas não sabe por quais caminhos já passei. Minha alma tem feridas e cicatrizes, conforme o tempo passa elas aumentam e aumentam, como se nunca fossem se curar. Então respeite a minha tristeza.” As pessoas falam “Vai melhorar, calma. Falta pouco.”. Falta pouco quanto ? Esse sentimento nunca passa, essa dor nunca passa. Eu ja perdi minhas espereanças. Não aguento mais viver a base de remédios, de psicólogos, de promessas nunca cumpridas, e tendo alguém sempre me vigiando para que eu não faça “alguma coisa errada”, isso ta me matando porra. Apesar de eu já estar morta por dentro, ta machucando, ta doendo. E não importa o que eu faça, nunca passa, nunca some, nunca me deixa em paz. Eu só quero desistir de tudo. Quero que tudo isso acabe, quero que minha dor acabe. Eu só não aguento mais sabe ? Eu só não aguento mais. Carta de uma suicida. Após um dia inteiro que vivi hoje, decidi escrever á principio por mania, mas sinto que dessa vez será um desabafo.  Acordei hoje pela manhã, já exausta de viver, coloquei a mesma roupa de sempre, sai de cara limpa, coração fechado, mas me sentia uma farsa, andei alguns metros e por alguns minutos me debrucei na janela e fiquei observando o vai e vem do mundo, senti que estava morta, o alto do sétimo andar me fez ver que eu sou o problema e não o mundo, mas para não ser mais uma hipócrita confesso que as pessoas também são problemas, eu na verdade cansei delas há tempos, nem me lembro mais a ultima vez que disse que amo alguém de verdade, não sei mais viver, não tenho condições físicas, emocionais ou qualquer outro tipo de condição para se viver, perdi a minha vida já faz é tempo, o que restou aqui é matéria morta, que logo mais apodrecerá embaixo de qualquer terra que me proporcionaram. Ontem vi no jornal os tristes casos de depressão e suicídios na adolescência e creio que serei apenas mais um numero em meio daqueles tantos outros, de uns tempos para cá, virei uma decepção ambulante, cuja função ainda não sei. Nunca mais vi o por do sol, nem o brilho da lua em um verão quente, há tempos não sei o que é sair e se divertir, nesses últimos meses minha vida tem se resumido em ficar entre quatro paredes, eu e a minha cama, eu e meus livros, eu e a minha solidão, penso sempre na ideia tentadora que é o suicídio e agora escrevo para dizer adeus, acho que esse será o ultimo, já é noite, tenho alguns comprimidos fortes em mãos, uma lâmina e uma vontade anormal de sair desse mundo, dessa vez completo que não serão só palavras, escrevo para cada individuo que agora fingirá que se importa comigo. Queria mesmo, é pedir aos meus pais para que não fiquem decepcionados, será muito melhor sem mim e aonde eu estiver, estarei de alguma forma acalmando o coração deles para que sejam fortes, afinal eu servia como forma de atrasar a vida deles e a minha família, peço apenas que cuidem do meu bichinho de estimação, que durante esse tempo todo foi sem duvidas o que não virou as costas para mim, mesmo que não demonstrasse, irmãos, irmãs, sobrinhos, tios, avós eu amo vocês e por esse motivo não estarei mais aqui, se cuidem, se cuidem muito bem e não deixem minha mãe chorar por nenhum minuto […]  Está ficando tarde, a madrugada está cada vez mais fria e meu sangue cada vez mais quente esperando por medicamentos fortes, querendo sair pelas minhas veias, escrevo então minhas ultimas palavras, e peço-vos sejam fortes na vida inteira de vocês, eu fui fraca, fui idiota mas to fazendo o que meu coração manda. Adeus, família, amigos e mundo. — Larissa Máximo(FeelingsSoft) “Querida Mãe, eu não queria que fosse assim, mas só agora pude perceber que pedir muito tempo pra te dizer que eu te amo. Mas agora é tarde demais, eu estou partindo dessa vida. Partindo dessa vida hipócrita, de dores e sofrimentos. Eu sei que tive tudo para ser feliz, mais joguei tudo ao vento. Não quero que lembre-se sempre de mim. E que nem fique triste com minha partida. A coisa mais importante que você pode fazer é seguir em frente. Adeus.” — Carta de um suicida Queridos pai e mãe, se vocês estão lendo isso quer dizer que eu já estou bem longe daqui e que a minha alma finalmente foi libertada.Todas as pessoas da nossa pequena cidade estão falando nisso hoje,não é mesmo?Da menina que se matou,da menina que não foi forte o suficiente.Consigo até imaginar a vergonha que vocês estão sentindo, me desculpem por estragar o teatrinho de família perfeita de vocês,me desculpem por nunca ter sido a filha perfeita que vocês tanto queriam. Mãe,você se lembra de todas as vezes em que você me chamava de fria e sem sentimentos?A garota “fria e sem sentimentos” chorava e se cortava todas as noites,todas as noites enquanto vocês dormiam eu estava no meu quarto,sozinha, fazendo marcas em meus pulsos,e quer saber?Eu me cortava rezando para ter coragem de cortar mais fundo,pra ter coragem de acabar com todo esse sofrimento de uma vez.Lembra de todas as vezes que você me chamava de gorda?Então,eu parei de comer e quando comia ainda enfiava o dedo na garganta e colocava tudo pra fora.Você não imaginava,mas as sua críticas doíam em mim mais do que facadas.Pai,por muito tempo você foi o meu anjo,e eu a sua princesinha.Agora me responda uma coisa,como você teve a coragem de me deixar?Eu só queria o meu pai,eu só precisava do meu pai me protegendo do mundo,mas você não estava aqui.Eu só quero pedir perdão a vocês,perdão por ser esse fracasso,perdão por nunca conseguir ser boa o suficiente.Só queria que vocês tivessem orgulho de mim ao menos uma vez na vida,só queria ter sido merecedora do amor de vocês.Eu só queria ter conseguido ser perfeita para agradar vocês,mas eu não consegui,me desculpem.Me perdoem por não ter sido forte o suficiente,me perdoem por não ter conseguido aguentar mais,é que eu não era tão forte quanto parecia ser.Não se preocupem,eu vou para um lugar melhor.Afinal,qualquer lugar é melhor que esse inferno que chamam de vida.Agora vocês vão poder viver a vida que sempre quiseram,serem livres,agora que vocês se livraram do seu “fardo”.Mas uma coisa,sempre que pensarem em mim,lembrem-se de uma coisa, vocês mataram a sua filha,a pessoa que mais amava vocês em todo esse mundo. Hora de ir,não pertenço mais a esse lugar,finalmente a minha alma está livre.    Com amor, sua filha. A cada segundo que passa, eu vou morrendo aos poucos, lágrimas já não são o suficiente. Ninguém pode te ajudar, você se sente sozinha, a depressão te consome ao todo, você nem sabe mais oque faz, oque pensa, oque sente, mas sabe que aquela dor é insuportável. Você não sabe quando isso vai acabar, só sabe que aquilo tá acabando com você. Chorar virou rotina. Olho pela janela do meu quarto e penso: pra que eu estou viva mesmo?! Pra que eu ainda penso em viver?! Porque eu nasci?! Sinceramente, eu não vejo diferença entre eu viva e eu morta. “Chora não! sorria quem te desdenha hoje, corre atras amanha, o destino cuida de colocar as coisas no lugar, quantas veses ja nao quis desistir de tudo, mais dai eu paro e penso e hoje eu quero mesmo sumir, mais amanha ninguem sabe oque vira amanha, eu sim eu vou esperar para descobrir!”   …BrunoNaaressi Eu acho que eu só vou sair dessa tristeza,quando eu parar de ser idiota.  Ela é gorda demais. Ela é magra demais. Ele é muito burro. Ele é muito nerd. Ele é desleixado. Ela é puta. A sociedade julga demais e depois reclamam de anorexia, bulimia, das pessoas que se cortam […]  Acordem! Se essas coisas acontecem é por culpa dessa sociedade podre! “Serio, hoje eu não estou nenhum pouco bem e ninguem PERCEBE, tumblr ainda bem que você sempre sabe o que eu estou sentindo :’(” Quando você pensa que está forte,na verdade você está ficando cada vez mais fraca. Sinto que em minha mente, não para de borbulhar merda E ela a todo momento, transborda em cima de mim  - gmb Eu já me matei de mais, por pessoas que só ajudaram a passar a navalha! Aprenda a não mudar de  personalidade como muda de roupa, e não dizer “eu te amo” como diz bom dia. {PDP} “Estou de braços abertos esperando você voltar, mais não demore, e nem me esnobe, pois amor também vira ódio, o mundo gira, quem cai levanta, acredite eu odeio com a mesma intensidade que eu amo”  …BrunoNaaressi Com ou sem você do meu lado, eu vou continuar seguindo. Não porque eu quero, mas porque preciso fingir pro mundo que “está tudo bem”. [ L. ] Eu… Faria você feliz sem pensar duas veses, alias eu nunca faria ninguém sofrer, você me fez sofrer, só eu sei as noites que passei chorando por você e ouvindo adele, foram momentos terríveis, mais que me fizeram bem eu amadureci, aprendi com a dor a fazer doer também, de tanto que me machucaram, aprendi a machucar, e hoje se você quiser ser feliz eu te fasso feliz, se quiser me ver chorar, eu te farei chorar o dobro”  …BrunoNaaressi “Tenha coragem o suficiente para enfrentar seus medos, mais seja ponderado não se arrisque, quando se trata de sentimentos você sempre sairá machucado, não se entregue a qualquer um, o ser humano e um tipo de canibal, e ele adora atacar corações, por favor não me machuque mais”  …BrunoNaaressi “Chora não! sorria quem te desdenha hoje, corre atras amanha, o destino cuida de colocar as coisas no lugar, quantas veses ja nao quis desistir de tudo, mais dai eu paro e penso e hoje eu quero mesmo sumir, mais amanha ninguem sabe oque vira amanha, eu sim eu vou esperar para descobrir!”   …BrunoNaaressi “Nos meus sonhos, eu te invento, te fasso ser perfeito, nos meus sonhos eu te beijo te abraço, te sinto nos meus sonhos eu te tenho, infelizmente isso e só nos sonhos pois na vida real você se afasta cada vez mais de mim”    …BrunoNaaressi “As veses eu gosto da dor, pois quando ela passar so restara as lembranças, não me vejo sem você, sim e um amor platônico, ou melhor dizendo um amor não correspondido que me mata por dentro, mais prefiro sentir dor do que não sentir nada” …BrunoNaaressi “Sem ódio, sem rancor, sem magoas, perdoar o caminho para se libertar”   …BrunoNaaressi “Desde que me entendo  por gente,  sempre me senti diferente, sei que parace besteira e é ate meio clichê mais sinto que nasci pra brilhar, sempre fui uma pessoa chamativa, nunca passei despercebido e nem consigo, a vida não e facil fica entre nos mais nos momentos mais dificies sou meio covarde a vontade de desistir de tudo de sumir ela sempre me acompanha, e por isso varias vezes não nego já pensei em retirar minha propria vida, mais daí eu penso bem, eu não quero morrer antes de me realizar ser reconhcido, pra resumo da opera não quero partir antes de brilhar, e é isso que me da forças pra continuar pensar no futuro, eu imagino que talvez eu encontre o amor da minha vida, talvez eu me realize proffissionalmente, talvez eu seja feliz, e se nada disso acontecer pelo menos saberei que tentei, que não desisti que não fui covarde, saberei que lutei por um sonho meu, alias um não varios, e porque eu estou escrevendo tudo isso agora? Sim estou passando por um desses momentos dificies, queria pelo menos ter  voce aqui comigo, pois sozinho e mais dificil seguir emfrente”    …BrunoNaaressi “ter que me controlar pra não dizer eu te amo, essa é a pior parte, eu já tomei  coragem pra mandar tudo e todos pro inferno, mais o pior de tudo e não poder olhar nos teus olhos e dizer eu amo voce”   …BrunoNaaressi Boa noite!! “e na hora que fores dormir sonha comigo, que eu sonho contigo e no sonho nos encontramos, la sera só o nosso mundo”   …BrunoNaaressi  As pessoas tem que aprender, que existem coisas que se vão e não voltam mais. E quando eu estava triste, apenas você me deu motivos para sorrir. O sorriso mais lindo é aquele que vem mesmo depois de muito sofrimento. “Quando eu pensei que tudo foi feito, quando eu pensei que tudo foi dito, sempre a uma reviravolta, sempre tem algo para me ferir. Você não sabe como é se sentir tão triste. Você não esta na minha pele, você não deve me julgar. Você vê o meu sorriso, mas você nunca viu minhas lágrimas. Você vê meus passos, mas não sabe por quais caminhos já passei. Minha alma tem feridas e cicatrizes, conforme o tempo passa elas aumentam e aumentam, como se nunca fossem se curar. Então respeite a minha tristeza.” A gente pensa que vai aguentar mas não aguenta e acaba desistindo. “Estou chegando a um ponto da minha vida em que eu não estou mais conseguindo aguentar a tudo isso. Não estou conseguindo mais viver.” — sentimentos-torturados Sabe quando você não tem ninguém pra ti dar um abraço apertado e dizer que tudo vai ficar bem, mesmo você sabendo que no final tudo dará errado? Sabe quando você ve que ninguém esta do seu lado por você ser insignificante  para todos, por não fazer falta. Eu estou assim, precisando de um abraço de quem não lembra de mim, não mais.Dói precisar de ajuda e de um abraço, e ter que ver que todos te abandonaram. As vezes eu só queria ter alguém pra conversar, alguém que me entendesse e que eu realmente pudesse confiar..  Alguém que me ouça sem me julgar. Alguém que estivesse do meu lado quando batesse aquela tristeza,aquela dor,aquele vazio […] Mas parece que todos fogem para longe de mim. Me sinto um nada,uma completa inútil ,que não faz diferença na vida de ninguém. (d-esmoronand0) e (i-n-u-t-i-l-i-d-a-d-e) “Eu não quero que ninguém tenha pena de mim e nem quero que venham me criticar sem saber o motivo da minha dor.” — sentimentos-torturados Eu aprendi… …que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;  É cansativo... To cansada. Cansada de ser sempre a reserva. Cansada de muitas vezes não ser respeitada. Também pudera, nem eu me dou respeito. Aliás, hoje, digamos que ja é bem melhor. Me dou mais valor. Não me submeto a situações escrotas, bizarras, nojentas.. Mas ainda sim, não deixei de ser a tapa buraco. To cansada de tudo. Dessa cidade, das pessoas, da minha casa, das minha roupas, da minha cama, das minhas conversas, da minha falta de auto-estima, da minha falta de coragem. To cansada do meu corpo, do meu cabelo, da minha cara. To cansada de olhar no espelho e ter vontade de retalhar cada parte que EU julgo defeito. To cansada de saber que depende só de mim mudar. To cansada de decidir que vou mudar pra tudo mudar. Eu nunca mudo. To cansada de ser sempre a depressiva, a dramática, com problemas familiares. To cansada de sempre sentir mais que os outros. To cansada de sonhar. Mesmo quando não me resta esperança, eu ainda to sonhando. Isso é coisa de gente estúpido. De gente que não ta feliz com o que tem, e vive sonhando. To cansada de saber que posso desabafar com alguém, mas por algum motivo, prefiro desabafar de outra forma. Qualquer outra forma. To cansada de me centrar tanto pra não ceder a lamina. To cansada de ter esses pensamentos e consequentemente magoar os poucos que se importam. Mas se eu sei que eles se importam, se eu sei que isso os magoam, porque que não posso parar de pensar constantemente nessas coisas? To cansada de pensar e repensar e não ter sangue frio pra realizar. To cansada dessa angustia. To cansada de me pegar fantasiando as coisas. To cansada de mim. To cansada da vida. E acho que quando se cansa da vida, a unica coisa que se tem a fazer é descançar. Se é que me entende… Minha garganta arde de tanto segurar o choro, Meus olhos já estão fundos de tantas noites sem dormir, eu já não sou a mesma, o sofrimento me gastou e está me matando, não vejo mais sentido em nada, estou apenas existindo. (♣)  O constante coro de vaias cai sobre mim, não sei se pelo fato de minha consciência dizer que não e todo o resto me levar a auto-destruição. Ocorre um pensamento similar ao de um condenado à morte, o qual a única esperança é que seja compreendido, ou que não exista ‘fim’. Sinto-me amargurado e triste com tudo, prazer é uma palavra que meu dicionário escondeu de mim tão bem nesses últimos dias, só consigo perceber e ver a dor, coisa que só entende quem sente, mas é diferente, a força com que me abateu parece sobrenatural. Se a morte curar isso tudo, espero que ela seja rápida e indolor. E caso não cure, espero que entendam que fiz de tudo ao meu alcance para mudar a situação, mas a situação me engoliu e me transformou no que sou hoje.  O que antes era uma solução,se tornou um vício. Jamais desconsidere a maravilha das suas lágrimas. Elas podem ser águas curativas e uma fonte de alegria. Algumas vezes são as melhores palavras que o coração pode falar. Eu sinto falta do jeito meu coração acelerava ao ouvir sua voz; De como meu mundo se iluminou ao conhecer você; De como nossas mão se encontravam; De como minha cabeça se encaixava perfeitmante em seu ombro; Das conversas pelo celular que duravam até tarde da noite… A forma como seu cabelo acariciava meu rosto. A forma como você pronunciava meu nome, como você dizia ‘eu te amo’… Eu sinto sua falta.  Platônico até pode ser… Platônico ,mais do que eu deveria sentir. -Fake Number Tenho vergonha do que sinto. Se uma mentira repetida muitas vezes se torna verdade, por que eu ainda não sou feliz? A sociedade me da nojo.        {…} ,         Nunca pensei que chegaria a esse ponto. (NB) Eu vi pessoas partirem, como dia que amanhece e escurece sem a gente perceber… - Fake number […] Eu não posso fazer nada. Minha vida está uma droga

Noite ótima para morrer.

Eu estou desmoronando. Eu estou caindo por dentro. Eu estou fraca, sozinha. Mas ninguém se importa com isso. eu seguro minhas lagrimas na frente das pessoas, pedindo um abraço se quer com um simples olhar. Mas elas preferem não enxergar isso. Meu coração está em padaços, mas as pessoas não fazem o minímo esforço para me ajudar e juntar os pequenos cacos, […]e eu me acabo cortando com eles. E depois disso tudo.. eu engulo como se não fosse nada, é difícil, mais eu engulo. Mesmo não podendo. Mesmo sem querer.

Dizem que agente não esquece as mágoas não é ? Pois bem, acho que as lágrimas levaram as mágoas e deixaram só raiva dentro de mim .

“as pessoas estao cada vez mais estranha, quem hoje tiama amanha te odeia, quem esta com voce ao mesmo tempo esta contra voce, todos estao sempre prontos pra atacar, prontos para machucar o proximo, o mundo mudou e eu nem percebi, presiso me adequar a esse mundo novo”   …BrunoNaaressi

E quantas vezes você ficou horas escrevendo aqui o que estava sentindo ou pensando, e depois apagou tudo e disse pra si mesmo "isso não tem sentido".

Nossa !

O que escutamos

De tão triste é ,

Que choramos

Sem precisar chorar .

Morro

Sem precisar morrer .

Pois apodrecer de espírito ,

É pior que de carne .

Escrever

Talvez eu nem queira mais .

Pois para que escrever ,

Se de nada adiantará .

Se todos

Só pensam em destruir ,

Partir.

Arrancar , para assim melhorar .

Achando

Que podem acabar

Com seu próprio sofrimento ,

Dando sofrimento aos outros !

A vontade de cair bem fundo corrói meus últimos pedaços vivos
A cabeça já não pensa,ou apenas ignora tudo aquilo que lhe digo
E passarei a me tornar um novo eu, ou apenas mais um novo amigo.

Eu apenas contei meus sentimentos, dei carinho, me cedi, te amei . E você simplesmente pegou tudo o que fiz por ti e jogou fora. Lembre-se : “Tudo que vai um dia volta e toda dor que causou você ainda sentirá”

Não sei o que acontece, por mais que eu tente parar e me lembrar de que existem motivos bons, e amigos que me apoiam, eu não consigo parar. É mais difícil do que parece, e as pessoas não entendem[…] Eu quero mesmo parar, mas isso não acontece de uma hora pra outra, por mais que eu diga que “estou forte”, é só mais uma mentira que soa como verdade nos ouvidos de muitos[…] Stay Strong, remember? são as palavras que mais repito nos meus dias, e que me ajudam a “voltar” a ser aquela garota sorridente e feliz que todo mundo adorava.

Ela é perfeita,atenciosa,carinhosa,linda e inteligente.Mas é uma pessoa muito má para mim,ela diz que gosta de mim apenas como amigo e eu finjo que entendo mas quando ela diz isso é como se todo o colorido do mundo desaparecesse é como se tudo morresse em um piscar de olhos.È pior do qualquer dor nesse mundo,e quando eu a vejo com ele é como se uma rocha me atingisse na cabeça,eu só ainda não me suicidei porque ainda resta um fiapo de esperança de que um dia ela vai pegar minha mão e dizer que me ama,me abraçar e falar que vai estar sempre ao meu lado,será que um dia isso vai acontecer ?,será que um dia ela vai perceber que eu a amo mais do que tudo nesse mundo ?.

“Já parou de sentir? Sem nada por dentro, sem rumo, como uma folha ao vento? Nem um punhal em suas costas faria diferença, depois de tanta dor você já foi anestesiado. Todos os dias passam como um borrão, ligado no automático. É só levantar e sobreviver. A chuva cai e você só percebe porque ficou molhado. O sol brilha e você só sabe porque seu rosto está queimado. O calor não te preenche no abraço. Você se sente como uma estrela apagada no espaço. A noite cai, assim como seu mundo. Lágrimas saem, a armadura cai, você desvia do assunto. Sua prisão é seu corpo. Seus pesadelos te assombram. Só você pode se salvar.”

—

Julia Albuquerque O que eu fiz para merecer isso ?,eu não sou uma pessoa ruim,sou ?. Nunca te fiz mal,mas você não para de ferir,graças a você eu cai numa tristeza profunda.Mas mesmo assim não consigo ficar afastado de você,você me faz bem e ao mesmo tempo me faz mal.Me faz dar umas risadinhas,e quando eu acho que está tudo perfeito entre nós você começa a falar dele.Me conta sobre as qualidades dele,e o quanto você o ama,você não tem ideia o quanto isso me destrói,e por trás daquele falso interesse eu estou chorando por dentro,e fico pensando em que local será o próximo corte. “Acho que cansei, de fingir que esta tudo bem, de fingir que vou superar, de pensar que um dia vai passar e virao tempos melhores. estou cansado de toda essa merda, nao aguento mais ficar sem voce, talvez um dia eu esteja por cima sim, mais ate esse dia chegar serei completamente infeliz, tenta ver que eu to mal, e que a culpa e tua”  …BrunoNaaressi Eu não consigo parar, não consigo ver uma saída. Está tudo tão escuro, tão difícil..eu não consigo achar o caminho que me leve a ser o que eu era, agora sou só mais um cara qualquer sem destino, tentando aliviar a dor e fazendo com que ela se prolifere, sem eu perceber. Alê Quαndo fico αcordαdo α noite, me pergunto se reαlmente tenho vivido, serα que é αssim, pαrα todo mundo? Ou serα que αlgumαs pessoαs tem mαis tαlento pαrα viver do que outrαs? Ou serα que hα pessoαs que nuncα vivem? Mαs simplesmente existem? Entαo, o medo me pegα e vejo um retrαto de mim mesmo. Eu nuncα αmαdureci, meu rosto e meu corpo envelhecerαm, mαs por dentro nuncα nαsci Sei exαtαmente, como é querer morrer, como mαchucα sorrir, como você tentα se encαixαr, mαs nαo consegue. Como você se fere por forα, tentαndo mαtαr o que tem por dentro Vamos lá, começar do zero e fingir que está tudo bem novamente. Sabe aquela garota? Aquela mesma, que você acha super engraçada, que está sempre de bom humor, fala com todo mundo, canta, dança, ri. Enquanto você a ve por ai, animada como só, ela está em casa, no canto do quarto, encolhinha, a cabeça apoiada nos joelhos, chorando silenciosamente para ninguém ouvir, mas na verdade, quem vai ouvir? Nao tem ninguém em casa, e é assim por um bom tempo. Nada além de pequenos soluços e gemidos, choro de uma pessoa que aparentemente está bem, mas por dentro, está devastada, de alguém que você julga como feliz, mas que dentro é uma verdadeira bagunça. Essa pessoa se machuca, todos os dias em silêncio, depois de feito, chora, grita escreve, rasga, se acha uma fraca, que nao consegue se controlar e resolver os problemas que nem gente grande. Com seus pulsos, sua pele, seu corpo e coração marcados, as pessoas começam a notar, e logo em seguida vem o pior, as fofocas, os julgamentos.. ” O que ela tem? Será que queria se matar? Ah, está se fazendo de vítima! Nossa, que errada. Por que não se matou logo de uma vez? ” Isso a destrói por dentro, e quando voce mais precisava não existe ninguém para ajuda-la, para acolhe-la e simplismente ficar do lado, não precisa falar absolutamente nada, só a presença. Mas não, preferem olhas de rabo de olho, ou fingir que não estão vendo, o pior. Por causa dos julgamentos, das fofocas, dos olhos tortos, da solidão, das vozes, da tristeza, ela acaba assim, se jogando em um penhasco de sofrimento, de escuridão. Já que não tem a coragem de se matar como MUITOS já tiveram, porque está a espera de um milagre, acha que alguem dia terá um motivo para viver.. Então porque você nao começa a pensar, que nem todos tem uma vida perfeita, apoio, amor, amigos, razões para continuar vivendo na terra. Alguns são apenas uma casca vazia, esperando o fim de todo o sofrimento, em silêncio, fingindo. Deus por que? Por que eu tive de ser assim? o que eu queria conseguir sendo assim? Por que de tanda tristeza dentro de mim? Hoje chorei tanto que meus olhos chegaram a inchar.. pensei Mil coisas ruins sobre a vida… não sei o que fazer pra tirar esse sentimento de mim… e ainda tenho que fingir que esta tudo bem… eu pensava que eu era forte e que eu era o dono da razao… mas nao eu sou Fraco, Futil, Ignorante, Arrogante, Hipocrita, Idiota eu sou um merda… so faço burrada na vida… Inferno eu detesto tudo isso… é esse Circulo que nao tem fim… to circulando e circulando e nao saio disso… mesmo tentando esse sentimento nao sai… Deus me livre disso, por favor. “A morte é fácil, tranquila… A vida é mais difícil.” — Bella Swan Mesmo com todo o mundo ao meu redor, eu me sinto tão só. Unfeeling Você tá melhor com ela do que comigo, tive que superar isso com muito esforço, mais o que mais me importa é te ver feliz. “Depressiva até morrer. Amante da morte até morrer.” — Se você se corta ou já se cortou, por favor, pare de rolar a tela, leia e se for possível reblogue para que mais pessoas leiam, é importante. Tem mais ou menos um mês e alguns dias que eu não me corto, mas isso não significa que eu não sinta mais vontade, muito pelo contrario… A vontade é cada vez mais forte, a vontade é cada vez maior, mas eu tenho sido forte nesses últimos dias… ou pelo menos tentado. Você que se corta e pensa que nunca vai conseguir parar, isso é uma mentira, você pode, você consegue e você vai, tente colocar isso em sua mente e em seu coração. Pra falar a verdade tem mais ou menos um mês que não me corto porque minha mãe tirou minha internet, não estava me deixando sair sozinho, fez de tudo pra eu me isolar aqui do Tumblr, mas eu sempre entrava na casa de algumas amigas, num desses finais de semana eu viajei com minha família e a família de algumas amigas, por um minuto eu consegui esquecer que eu tenho problemas, que eu tenho depressão e até mesmo que eu me corto, mas sempre tem aquela hora que estraga o seu dia, então eu comecei a pensar e por mais que tentasse ser forte e não deixasse as lágrimas caírem elas insistiam em cair e junto com ela, a minha dor não ia embora, muito pelo contrario ela só aumentava e meus pensamentos eram bombardeados com coisas do tipo. “você nunca vai ser feliz”, “ seus problemas nunca vão acabar e você nunca vai ter dias felizes”, “todos são felizes menos você”, “você é um lixo”, isso tudo acabou comigo e o que eu mais fazia era chorar enquanto ouvia a musica Clarisse de Legião Urbana. Mas logo as meninas notaram minha ausência e se aproximaram de mim, eu limpei minhas lágrimas antes delas chegarem e tentei fingir que estava tudo bem, mas elas sabiam que não estava e insistiam em me perguntar o que estava acontecendo, mas eu não tinha palavra pra expressar meus sentimentos, então me calei, mas mesmo assim continuou doendo, mesmo sabendo que tinha pessoas que me amavam do meu lado continuou doendo e eu não pude fazer nada, talvez você se encontre na mesma situação que eu, talvez você saiba que existe pessoas que te amam, mas mesmo assim continua se cortando, continua se mutilando por motivos pequenos aos olhos dos outros, mas que pra você é um monstro de sete cabeças, talvez você ainda não tenha se dado conta de que pessoas ao seu redor te amam e estão sofrendo porque você se corta, talvez elas não saibam do fato de você se corta, mas mesmo assim sofrem por perceber que você não esta bem mesmo você fingindo super bem e sabem que não podem fazer nada pra mudar essa realidade, talvez você tenha começado a se corta essa semana, esse mês, esses dias ou até mesmo ontem ou hoje, mas eu te peço quase com lágrimas nos olhos que você pare, sei que não é fácil assim como não foi fácil e não esta sendo fácil pra mim, não vai ser pra você, talvez pra você seja mais difícil porque você faz isso escondido e ninguém fora as pessoas do Tumblr sabem ou até mesmo nem as pessoas do Tumblr saibam, mas por favor pare imediatamente, sei que você não vai parar assim como eu não parei, mas peça ajuda de alguém, peça ajuda dos seus pais, mesmo que pareça que eles não ligam pra você, eles ligam sim e te amam com todo amor do mundo e não importa quantos irmãos você tenha, seus pais te amam de uma forma especial, só te peço uma coisa, tente contar pra eles que você esta se cortando, tente contar pra eles que você esta quase em depressão ou até mesmo já esta em depressão, se você fizer isso eu tenho certeza que eles vão te ajudar e te levar à um psicólogo e a um psiquiatra, pois assim como eu precisei você também precisa…por mais que você negue você precisa e isso é um fato, não tenha medo dos remédios que eles iram te mandar tomar, é o melhor pra você mesmo que você não saiba, mas também é bom você saber que vai chegar uma hora que os remédios vão parecer não fazer mais efeito, mas mesmo assim não pare de toma-los é o melhor pra você acredite, talvez esse texto esteja te deixando meio triste ou até mesmo completamente triste, mas não pare de ler eu falo por experiência e aprendi isso da pior forma possível, saiba que dói meu coração saber que existem mais pessoas que se cortam, tipo eu me corto mas não gosto de ouvir que outras pessoas se cortam…sinto lhe informar mas talvez seja preciso você deixar o Tumblr por alguns dias assim como eu fiz, mas mesmo sendo um lugar que você desabafa, existem outros meios, você pode desabafar com seus amigos, com sua família, com seu ou sua namorada(o) e se você não tiver um ou uma, foda-se um dia pode esperar que você vai ter, eu estou esperando. Se você começou a se cortar por causa de algum romance, para, por favor, acredite não vale nem um pouco a pena, de verdade, não vale mesmo, mas se agora você já superou e se tornou um vicio como aconteceu comigo peça ajuda a alguém, tipo eu não pedi a ajuda pra ninguém, mas essa ajuda veio até mim de uma forma meio estranha, tipo as minhas colegas de sala viram meus cortes e falaram para a diretora e ela chamou minha mãe, mas é claro eu contei a ela um dia antes dela ir à escola saber o que era a reação dela foi totalmente lamentável, ela me disse que quase teve um infarto, então preparem bastante seus pais antes de contar para eles, talvez você não me escute e não conte a eles, mas saiba quem vai sair perdendo é você, porque você vai ficar se destruindo e até mesmo tentar suicídio como eu tentei 6 vezes e graças a Deus não conseguir chegar onde eu queria, pequeno(a) me conte o que esta acontecendo com você por favor, eu quero te ajudar, não quero te ver no fundo do poço como eu estou, mas a diferença entre mim e você é que eu estou conseguindo me reerguer e você talvez não esteja…mas acredite mesmo que você não tenha mais forças você pode, você consegue, assim como eu conseguir você também consegue, basta você acreditar em algo mesmo que esse algo seja você mesmo. Fique forte tá? Eu acredito em você de verdade, mesmo sem te conhecer eu creio que você pode sair dessa, assim como eu estou conseguindo, no que precisar eu estou aqui, minha ask esta aberta pra vocês e saiba que eu NUNCA vou ignorar nenhum de vocês, e se eu não te responder foi porque sua ask não chegou até mim, eu posso demora de responder por que estou sem net em casa, mas nunca vou deixar de responder, acredite. Talvez depois de ler essa minha enorme carta você tenha ficado triste e há poucos minutos você vá se cortar, mas, por favor, sei que é difícil, sei que parece ser a ultima opção, mas não é, existem muitas outras só você que não consegue enxergar ou talvez assim como eu você enxergue, mas não consegue optar pelas outras opções, mas nós iremos conseguir, acredite nisso pequeno(a) por favor…lembra daquele tempo que você era feliz, lembra de quando você era amável e tudo mais com todos, então você pode ter tudo isso de novo é só você se esforçar, mas não pense que vai ser fácil porque não vai, sinto lhe informar mas não vai mesmo, vai ter que existir bastante determinação da sua parte…eu sei que você consegue, eu acredito em você, eu acredito em vocês. Vou terminar por aqui porque esta ficando muito grande, mas saiba que eu e as pessoas ao seu redor queremos muito te ajudar, basta você querer esse ajuda ninguém pode te obrigar a nada, quer um conselho? Não fique como um folheto imóvel como eu fiquei por muito tempo, peça ajuda o quanto antes, amanhã pode ser tarde demais, você pode cortar uma veia ou até mesmo uma artéria e ai adeus vida, talvez seja isso que você quer, mas acredite não vai ser bom morrer com a mente cheia de confusões, fica ai a dica pra todos vocês. Se você leu até o fim muito abrigado, significou muito pra mim e reblogem, por favor, mais pessoas precisam saber disso o mais rápido possível, você pode salvar uma vida só por reblogar esse texto…imagina que incrível, então é só isso que eu tenho pra vocês hoje, mas vou postar mais textos desse tipo, podem acreditar. Beijos e abraços, amo todos vocês, agora se amem mais e parem de se cortar, por favor, eu estou tentando me amar mais e estou conseguindo, então você também pode. Eu preciso de ajuda, até onde eu vou com isso? Até onde eu vou com essa loucura? Eu tenho problemas pra caralho, mas também tenho momentos felizes, eles também valem. O fato mesmo, é que sou fraco, sou covarde e não sei como achar a saída. Eu não posso acabar assim, não agora. Alê Dark Fantasy Todos nós temos histórias, todos nós passamos por momentos maus na nossa vida, muitos desesperam, muitos acabam coisas que não deviam, alguns pensam em acabar tudo, alguns acabam. Os que ficam, e ultrapassaram as cenas que estiveram mesmo para acabar, ficam com marcas no coração para sempre, mas também ficam com lições e conselhos que possam dar a alguém que precise de ajuda. Ei você que esta triste e com vontade de se cortar ou esta triste por motivos extremamente “importantes”. Bom eu não posso falar que sou feliz nem nada,mas tento viver a vida sem ficar triste por motivos banais ,ai você me diz : “ah, mas ninguém me ama ,ninguém liga pra mim , minha vida é uma merda, odeio meus pais ” Cara presta atenção nessa historia : Ano passado um parente meu foi diagnosticado com Esclerose Lateral Multipla ,ou seja, ele perdeu os movimentos de todo o corpo . Ele não consegue falar,não consegue comer,não faz nada .Ele só mexe os olhos . E está ai vivendo,” numa boa” . E ai, agora qual sua opinião sobre sua vida? Você ainda acha que ela é uma merda? Pensa bem antes de sair reclamando da sua vida por ai. Tem gente que não consegue fazer 1/3 das coisas que você faz, mas ela está ai vivendo de boa, vivendo feliz.  - Cintia Mota Miss Incompreendida. Miss Deformada. Miss Errada. Alguém ai esta disposto a me amar? Nem que seja só um pouquinho… Eu tentei meu melhor para nunca deixar você entrar, para ver a verdade . E eu nunca abri, eu nunca realmente amei até você. -Christina Perri Dia 02 O ódio e a sede de vingança do garoto foram crescendo estupidamente de um dia para o outro e o desejo de matar as pessoas que ele odeia foi crescendo e se tornando cada vez pior, cada vez mais horrível e cruel, no fundo ele não queria pensar, mas pensava e se sentia bem pensando, o garoto sabia o que fazer, mas não queria, não podia então optou por se tornar frio e insensível, mas ele não é e isso o deixava muito triste, mas ele não tinha outra opção, tinha que ser frio e acima de tudo tinha que parar de falar e começar a agir, então foi o que ele fez […] se tornou frio, começou a responder a maioria das coisas com um “foda-se” em CAPS LOCK, ainda se importava bastante com os sentimentos  alheios, mas estava tentando não se importar, então ele matou todos os seus heróis e aos poucos foi matando as lembranças tanto as boas quanto as ruins. Ele pensava que as coisas sempre eram mais difíceis pra ele e mesmo tendo alguém pra amar não era o suficiente, ele vivia em um absurdo onde nada fazia sentindo, onde ninguém falava nada com nada, então ele que já gostava passou a amar lugares com poucas pessoas e ruas desertas e sombrias, ele cansou de ser julgado e passou a julgar, passou de alvo à atirador, de pesca à pescador, de caça à caçador. Nada mudou na vida dele, mas ele acha que vai se decepcionar menos com as pessoas, continuou sendo muito julgado por suas ações, mas agora é diferente o foda-se estava ligado.     Ele acabou de dizer que n me ama... E então… o que eu vou fazer agora? Pq ligar o botão foda-se esta longe dos meus padrões… Dia 01 Em uma pequena cidade do interior da Bahia, existia um garoto, tal qual foi escolhido para sofrer desde sua infância, ele não tinha outra escolha a não ser aceitar esse sofrimento, esse garoto era amável, generoso, solidário, fraterno e gentil até com os seus piores inimigos, durante um tempo ele decidiu que não queria mais sofrer e fez de tudo pra se esconder, por um tempo ele conseguiu e foi “feliz”, mas isso não durou por mais de um ano e meio, depois desse tempo ele voltou a sofrer cada dia mais, cada vez pior, a cada dia que passava sua vida, seus dias e até mesmo seu coração foi se tornando sombrio e por um certo tempo ele não conseguia se importar com mais nada, como diz uma música de Slipknot, mas ele voltou a ser amável e tudo que ele era antes, mas se tornou um tanto mais frio por causa das decepções, traições e vários outros sofrimentos que ele passou. O tempo passou, o garoto cresceu, mas os fantasmas, o trauma e o sofrimento o acompanharam, é como se fosse uma cruz que ele tem que carregar e essa cruz nunca o abandona e o garoto que agora se tornou um adolescente continua sofrendo, e já são mais de oito anos de sofrimento e esse tempo continua se prolongando, esse garoto que agora é um adolescente criou valores e está perdendo tais valores e descobre ou ao menos pensa que está se escondendo atrás de palavras bonitas e o menino com a carinha de anjo, criou um coração frio e totalmente calculista, ele nunca se imaginou assim, mas é nisto que ele está se tornando, ele sabe que ainda é cedo pra voltar atrás, mas ele simplesmente não quer voltar atrás, quer seguir em frente com as coisas do jeito que estão ruins ou boas ele só quer seguir em frente sofrendo ou amando ele vai seguir em frente não importa o que aconteça. Ele guardou toda sia angustia, raiva, desprezo e outros vários sentimentos ruins, e ele guardou tudo isso como se guarda jóias dentro de uma caixinha, e ele deixou trancado a sete chaves para abrir na hora certa e se vingar de todos que o fizeram sofrer, e quer se vingar da pior forma possível, mas ele ainda não é tão cruel assim. Eu só queria que as pessoas parassem de me criticar tanto. “Quando estiver sozinho, quando estiver caindo, quando presisar de alguem, me chame posso nao ser quem voce deseja mais acredite eu ja passei e passo todos os dias pelo que voce esta passando, isso se chama solidão”   …BrunoNaaressi Relaxe, respire, engula o choro e sorria. Certɑmente tudo o que eu fɑco é errɑdo. Minhɑs pɑlɑvrɑs sɑo errɑdɑs, o meu jeito de ser é errɑdo, tudo, cɑdɑ movimento, cɑdɑ pedɑco de mim. Sou criticɑdo por todos, e quero me referir ɑ todos mesmo, ɑté os que nɑo me conhecem, principɑlmente eles. Sɑo ditɑs pɑlɑvrɑs ridículɑs ɑ meu respeito, pɑlɑvrɑs que eu nem sei o que significɑm […]Eu tento com tudo o que hɑ dentro de mim ser perfeito, tento, mɑs nɑo consigo. Eles sempre ɑchɑm um defeito. Eu nɑo sei fɑzer tudo certo, eu nɑo sei de tudo. Mɑs eu sei o suficiente pɑrɑ aguentɑr pessoɑs como vocês “Já se sentia mais calma agora, como se a tempestade tivesse passado, mas mesmo assim tinha um vazio dentro dela. Achava que estava ficando meio depressiva, talvez devesse se distrair mais. Mas a única coisa que lhe restava fazer era dar tempo ao tempo.” ♣ O sol parece não brilhar. Você não se importa mais se a noite vai chegar. Se sorrie ou Se chorei,Voce se Acostumar,em Silêncio vai Viver Querendo falar.                                      =(:-x) (I.D.M) Tantos “porquês” , nenhuma resposta , nenhuma atitude.Aquele momento em que você não queria ser si mesmo e pede à força divina que te alente , que te envolva nos braços e deixe que todos seus medos e fragilidades sumam. Mas nada é tão fácil , sim Deus nunca te dá um fardo que não consiga carregar mas algumas vezes vem uma vontade imensurável de desistir , de jogar o fardo no chão e correr sem destino , sem direção pra algum lugar além até do metafísico. O gosto salgado das lágrimas refletem a dor do coração , a agonia do querer e não conseguir fazer poder sabe? Fácil pra quem vê , pra quem fala mas não mesmo pra quem sente , só esse pode dizer o quanto tá difícil essa “fase” terrível como muitos sugerem , que com certeza parece ser insuportávelmente interminável. — Eu. (sobrevidasingular) Desculpa se as vezes meu sorriso parece falso, não me dou bem dividindo meus problemas, por que sei que jamais trarão soluções viáveis que me tirem desse universo paralelo das coisas erradas.(EmanuelSiimião) “Você aí que deve estar pensando ‘Que merda ela tem na cabeça pra fazer uma coisa dessas?’. Bom, a culpa é das pessoas que tem muito mais merda na cabeça e que não estão nem aí para o efeito que as palavras delas podem causar nos outros.” Foguetao Tenho uma dor. Não sei de onde vem. Como se metade de mim já estivesse morta e a outra metade com medo de morrer. Sem nome e interminável, ataca na vontade de viver. Fecho os olhos e suponho,  mas quando os abro: há uma força gravitacional qualquer me puxa para os cobertores. Como poderia eu escolher isto? Não foi feito para mim, e eu lamento. Lamento mesmo. Quero viajar, decorar uma casa, correr à chuva, ver um filme e ler um livro, mas esta metade de mim já morreu.  Como poderia ter escolhido isto? Por favor, ninguém o faria. Loucos. O meu estômago e a minha cabeça sentem as ondas por onde caminham os meus pés. Vontade de vomitar, se for mesmo para vomitar Deus dá-me um jeitinho. Pelo menos o meu cão permanece fiel aos meus pés. A minha visão está turva e o meu coração apertado. Isto é mais morrer só, do que viver só. Angustia entrelaçada. Um incompetente, dá demasiado trabalho fazer qualquer coisa. Bem melhor esperar, esperar, esperar. A ideia de colocar a cabeça no forno e inspirar gás, sempre existe o plano B. E os afectos. Por isso é que deitada me basto com a tua mão na minha e o meu cão aqui, porque me comovem. Enternecida destruída. Nem um banho apetece. Tantas vezes sujo. Para que me comprometo? Ou isto muda, ou o que me espera é marginal, marginal. Egoístas que ajudam em proveito próprio, não vos dou esse gosto. Se se querem sentir bondosos adoptem um cão, não te sirvas da miséria alheia, existem olhos que vêm a hipocrisia. Não comas disso. Uma cabeça pesada, pesada. Uns olhos que abertos não vêm nada. Descubro que as cores não são as mesmas, em desespero o mesmo ângulo parece diferente. À espera. Numa dimensão diferente de todas as outras. Enternecida pela meiguice do meu cão, mas incapaz incapaz incapaz. Eu quero. Ai como eu quero! Imaginar planear, não saio do mesmo lugar. Do mesmo lugar. Os 5 sentidos estão alterados. Não me consigo equilibrar. Não consigo focar. Não consigo concentrar. E escrevo enquanto espero. Quero que a esta escrita seja um veículo. Vrrruum.  Transporte para bem longe de mim estas ideias de morte. Para outro continente, ou outro planeta se possível. Vruum. Num foguetão. Mas parece que não há gasolina, não tenho combustível. E também não tenho foguetão, só tenho esta lambreta, e ela não vai muito longe coitadinha, carregadinha de pensamentos, acelero e não anda. Empena e deixa os meus pensamentos todos espalhados no chão. Quero, quero, quero, quero. Gostaria, gostaria, gostaria. Saudade de como as coisas eram há um tempo atrás. É depressão minha mãe disse Não mãe, não é mal da cabeça É apenas coração partido Novamente  São tantas sensações ruins juntas, que eu nem sei mais o que é estar bem. Eu descobri que, não posso exigir o amor de ninguém, e sim, dar motivos para que gostem de mim. Shakespeare Não sinto meu coração. Me diz que a dor chegou ao fim, e que você vai voltar pra mim!? Eu dormi pensando em você, acordei pensando em você, to pensando em você! (Joel Rodriigues) Me perguntaram se tenho depressão… Respondi que sim. Não a depressão dos que se cortam, se drogam, se matam… Tenho uma depressão de estimação que crio solta no meu quintal. Brinco com ela e ela comigo, depressão que vem e vai do nada. Quando vem, me acaba. Me sinto frio, deprimido, desgastado, insuficiente, efervescente… Uma gota de licor amargo. Alimenta-se da minha autoestima, e me leva à viagens que jamais conseguiria sozinho. Do vasto campo da languidez, ao profundo oceano de dor e insignificância. Lá onde os detalhes fazem sentido, onde cada pensamento é ouvido, onde nuvens mórbidas maquiam o dia e as lamentações se tornam poesias. Lá os pais do mal do século me encorajam a continuar com isso, e entendo que tenho nas veias o sangue ultra-romântico dos que se iludem, se apaixonam e sofrem por amores impossíveis. A depressão não respeita limites, mas eu tenho a técnica de domesticar animais selvagens. Eu sei o caminho, as pegadas e o cheiro das feras… Canalizo seus ataques e os transformo em palavras… Doravante textos do que você lê e não dá importância tem muito de mim, muito da minha dor. Esse lugar é um livro de memórias de uma carnificina. Grande parte de cada texto é um retrato de sangue e carne lacerada nessa brincadeira masoquista. Mas os textos que saem de mim, valem o tempo que passei sem sorrir. Só penso em escrever quando me sinto depressivo, e de fato, escrevo quando sinto que ela começa a me prejudicar. Minha depressão morre de medo da minha poesia. Começo a escrever, e quando me dou conta… Já foi embora, da mesma forma que veio… Do nada. Às vezes ela me esquece, e eu sinto sua falta… Então invoco-a, com o quarto escuro e uma música melancólica de fundo. Na verdade brincar com depressão, é brincar com fogo. Faço parte dos artistas ígneos: se acertamos fica bonito, se erramos, ele pode acabar conosco. É um risco que sempre haverei de correr. Lugar agradavel,som suave, muitas pessoas,sorrisos e historias.Mas é como se tudo estivesse escuro , e ali só houvesse minha presença, um enorme vazio habita minha alma e penso na pessoa que me tornei,me vem flashes de momentos felizes, palavras puras e verdadeiras ,pulsos limpos e coração inteiro e como de costume a dor me toma, dessa vez reforçando a ideia de que nada disso irá voltar e chego a conclusão que sou nada mais que um peso na vida das pessoas , mais um corpo a orbitar,como a sociedade julga, uma fraca , ”pequena” demais para suportar os obstaculos que a vida impoe, mas ninguem sabe quantos saltos ja dei , quantas dores ja suportei , quantas quedas já levei, e mais uma vez engulo a seco, repetindo a mim mesma nao chorar, nao deixar com que vejam a fragilidade que esse jeito frio e duro esconde, me manter firme e forçar o sorriso de sempre, que em breve terei o meu cenario confortante, meu quarto trancado, escuro,solitário assim como me sinto ultimamente , lágrimas rolando pelo rosto, lâmina em maos que escreverão em minha pele o sofrimento,a agonia e o desespero que carrego. Se cortar porque tem auto mutilação, depressão... é uma coisa. Agora, se cortar por graça, é completamente outra. Joel Rodriiues (Para Joel Rodriigues) Assim a minha alma sumirá para sempre , e se libertará de toda a dor e sofrimento. Eu não poderia te dizer, por que ela se sentiu daquela maneira. Ela sentiu isso todos os dias. E eu não pude ajudá-la, eu só a vi cometer, os mesmos erros novamente. O que está errado, o que está errado agora? Muitos, muitos problemas, eu não sei de onde ela veio..de onde ela veio.  Ela quer ir pra casa, mas ninguém está em casa, é onde ela se encontra, arrasada por dentro. Sem nenhum lugar pra ir, não há lugar pra ir, secar suas lágrimas, arrasada por dentro!  Abra seus olhos, e olhe ao seu redor, encontre as razões. Você foi rejeitada, e agora você não consegue encontrar o que você deixou para trás.  Seja forte agora, muitos, muitos problemas, nao sei de onde ela veio..de onde ela veio. Ela quer ir pra casa, mas ninguém está em casa, é onde ela se encontra, arrasada por dentro. Sem nenhum lugar pra ir, não há lugar pra ir, secar suas lágrimas, arrasada por dentro!  Seus sentimentos ela esconde. Seus sonhos ela não consegue encontrar. Ela está perdendo a cabeça. Ela foi deixada pra trás. Ela não consegue achar seu lugar. Ela está perdendo sua fé. Ela caiu em desgraça. Ela está por todos os lados. Ela quer ir pra casa, mas ninguém está em casa, é onde ela se encontra, arrasada por dentro. Sem nenhum lugar pra ir, não há lugar pra ir, secar suas lágrimas, arrasada por dentro! Ela está perdida por dentro, perdida por dentro… Ela está perdida por dentro, perdida por dentro… Avril Lavigne - Nobody’s home  E as cicatrizes,eu vou levar pro resto da minha vida. (    Não sei se estou à caminho do céu ou do inferno, não sei se existe um meio termo entre eles, mas para onde quer que eu vá, com certeza estarei em busca das respostas que explique toda essa vida sem sentido, ou porque procurei sempre dar sentido a minha vida tentando completa-la com algo ou alguém que não me pertence, e está tão perdido quanto eu. Ou porque sempre tentamos nos encontrar nos perdendo na vida de alguém.    E então chegou a hora de partir, deixar pra trás as contas pra pagar, a luz acesa da varanda que esqueci de apagar antes de sair de casa, milhões de coisas a se fazer, milhões de coisas que deixaram de ser feitas. E aquela mesinha quebrada? Espero que se lembrem de concerta-la por mim. Sai de casa carregando a insegurança no pensamento de que talvez não conseguisse retornar a ela. Não retornarei.    Não quero biografias, grandes obras literárias, estátuas, monumentos ou grandes dedicatórias, espero apenas que se lembrem de mim. Por quanto tempo lembrarão? Até quando permanecerei intacto no filtro de suas memórias?    Três disparos, um certeiro. Joga-se água para limpar e retirar o sangue do asfalto. O sol quente o seca. Os carros passam. A vida continua. “Sinto o céu despedaçar, o chão cair, o ar sufocar. O mar secar, o Sol apagar e a Lua sumir. Sinto tudo se desfazer, sem saber porque e sem saber o que fazer.” Se você se corta ou já se cortou, por favor, pare de rolar a tela, leia e se for possível reblogue para que mais pessoas leiam, é importante. Tem mais ou menos um mês e alguns dias que eu não me corto, mas isso não significa que eu não sinta mais vontade, muito pelo contrario… A vontade é cada vez mais forte, a vontade é cada vez maior, mas eu tenho sido forte nesses últimos dias… ou pelo menos tentado. Você que se corta e pensa que nunca vai conseguir parar, isso é uma mentira, você pode, você consegue e você vai, tente colocar isso em sua mente e em seu coração. Pra falar a verdade tem mais ou menos um mês que não me corto porque minha mãe tirou minha internet, não estava me deixando sair sozinho, fez de tudo pra eu me isolar aqui do Tumblr, mas eu sempre entrava na casa de algumas amigas, num desses finais de semana eu viajei com minha família e a família de algumas amigas, por um minuto eu consegui esquecer que eu tenho problemas, que eu tenho depressão e até mesmo que eu me corto, mas sempre tem aquela hora que estraga o seu dia, então eu comecei a pensar e por mais que tentasse ser forte e não deixasse as lágrimas caírem elas insistiam em cair e junto com ela, a minha dor não ia embora, muito pelo contrario ela só aumentava e meus pensamentos eram bombardeados com coisas do tipo. “você nunca vai ser feliz”, “ seus problemas nunca vão acabar e você nunca vai ter dias felizes”, “todos são felizes menos você”, “você é um lixo”, isso tudo acabou comigo e o que eu mais fazia era chorar enquanto ouvia a musica Clarisse de Legião Urbana. Mas logo as meninas notaram minha ausência e se aproximaram de mim, eu limpei minhas lágrimas antes delas chegarem e tentei fingir que estava tudo bem, mas elas sabiam que não estava e insistiam em me perguntar o que estava acontecendo, mas eu não tinha palavra pra expressar meus sentimentos, então me calei, mas mesmo assim continuou doendo, mesmo sabendo que tinha pessoas que me amavam do meu lado continuou doendo e eu não pude fazer nada, talvez você se encontre na mesma situação que eu, talvez você saiba que existe pessoas que te amam, mas mesmo assim continua se cortando, continua se mutilando por motivos pequenos aos olhos dos outros, mas que pra você é um monstro de sete cabeças, talvez você ainda não tenha se dado conta de que pessoas ao seu redor te amam e estão sofrendo porque você se corta, talvez elas não saibam do fato de você se corta, mas mesmo assim sofrem por perceber que você não esta bem mesmo você fingindo super bem e sabem que não podem fazer nada pra mudar essa realidade, talvez você tenha começado a se corta essa semana, esse mês, esses dias ou até mesmo ontem ou hoje, mas eu te peço quase com lágrimas nos olhos que você pare, sei que não é fácil assim como não foi fácil e não esta sendo fácil pra mim, não vai ser pra você, talvez pra você seja mais difícil porque você faz isso escondido e ninguém fora as pessoas do Tumblr sabem ou até mesmo nem as pessoas do Tumblr saibam, mas por favor pare imediatamente, sei que você não vai parar assim como eu não parei, mas peça ajuda de alguém, peça ajuda dos seus pais, mesmo que pareça que eles não ligam pra você, eles ligam sim e te amam com todo amor do mundo e não importa quantos irmãos você tenha, seus pais te amam de uma forma especial, só te peço uma coisa, tente contar pra eles que você esta se cortando, tente contar pra eles que você esta quase em depressão ou até mesmo já esta em depressão, se você fizer isso eu tenho certeza que eles vão te ajudar e te levar à um psicólogo e a um psiquiatra, pois assim como eu precisei você também precisa…por mais que você negue você precisa e isso é um fato, não tenha medo dos remédios que eles iram te mandar tomar, é o melhor pra você mesmo que você não saiba, mas também é bom você saber que vai chegar uma hora que os remédios vão parecer não fazer mais efeito, mas mesmo assim não pare de toma-los é o melhor pra você acredite, talvez esse texto esteja te deixando meio triste ou até mesmo completamente triste, mas não pare de ler eu falo por experiência e aprendi isso da pior forma possível, saiba que dói meu coração saber que existem mais pessoas que se cortam, tipo eu me corto mas não gosto de ouvir que outras pessoas se cortam…sinto lhe informar mas talvez seja preciso você deixar o Tumblr por alguns dias assim como eu fiz, mas mesmo sendo um lugar que você desabafa, existem outros meios, você pode desabafar com seus amigos, com sua família, com seu ou sua namorada(o) e se você não tiver um ou uma, foda-se um dia pode esperar que você vai ter, eu estou esperando. Se você começou a se cortar por causa de algum romance, para, por favor, acredite não vale nem um pouco a pena, de verdade, não vale mesmo, mas se agora você já superou e se tornou um vicio como aconteceu comigo peça ajuda a alguém, tipo eu não pedi a ajuda pra ninguém, mas essa ajuda veio até mim de uma forma meio estranha, tipo as minhas colegas de sala viram meus cortes e falaram para a diretora e ela chamou minha mãe, mas é claro eu contei a ela um dia antes dela ir à escola saber o que era a reação dela foi totalmente lamentável, ela me disse que quase teve um infarto, então preparem bastante seus pais antes de contar para eles, talvez você não me escute e não conte a eles, mas saiba quem vai sair perdendo é você, porque você vai ficar se destruindo e até mesmo tentar suicídio como eu tentei 6 vezes e graças a Deus não conseguir chegar onde eu queria, pequeno(a) me conte o que esta acontecendo com você por favor, eu quero te ajudar, não quero te ver no fundo do poço como eu estou, mas a diferença entre mim e você é que eu estou conseguindo me reerguer e você talvez não esteja…mas acredite mesmo que você não tenha mais forças você pode, você consegue, assim como eu conseguir você também consegue, basta você acreditar em algo mesmo que esse algo seja você mesmo. Fique forte tá? Eu acredito em você de verdade, mesmo sem te conhecer eu creio que você pode sair dessa, assim como eu estou conseguindo, no que precisar eu estou aqui, minha ask esta aberta pra vocês e saiba que eu NUNCA vou ignorar nenhum de vocês, e se eu não te responder foi porque sua ask não chegou até mim, eu posso demora de responder por que estou sem net em casa, mas nunca vou deixar de responder, acredite. Talvez depois de ler essa minha enorme carta você tenha ficado triste e há poucos minutos você vá se cortar, mas, por favor, sei que é difícil, sei que parece ser a ultima opção, mas não é, existem muitas outras só você que não consegue enxergar ou talvez assim como eu você enxergue, mas não consegue optar pelas outras opções, mas nós iremos conseguir, acredite nisso pequeno(a) por favor…lembra daquele tempo que você era feliz, lembra de quando você era amável e tudo mais com todos, então você pode ter tudo isso de novo é só você se esforçar, mas não pense que vai ser fácil porque não vai, sinto lhe informar mas não vai mesmo, vai ter que existir bastante determinação da sua parte…eu sei que você consegue, eu acredito em você, eu acredito em vocês. Vou terminar por aqui porque esta ficando muito grande, mas saiba que eu e as pessoas ao seu redor queremos muito te ajudar, basta você querer esse ajuda ninguém pode te obrigar a nada, quer um conselho? Não fique como um folheto imóvel como eu fiquei por muito tempo, peça ajuda o quanto antes, amanhã pode ser tarde demais, você pode cortar uma veia ou até mesmo uma artéria e ai adeus vida, talvez seja isso que você quer, mas acredite não vai ser bom morrer com a mente cheia de confusões, fica ai a dica pra todos vocês. Se você leu até o fim muito abrigado, significou muito pra mim e reblogem, por favor, mais pessoas precisam saber disso o mais rápido possível, você pode salvar uma vida só por reblogar esse texto…imagina que incrível, então é só isso que eu tenho pra vocês hoje, mas vou postar mais textos desse tipo, podem acreditar. Beijos e abraços, amo todos vocês, agora se amem mais e parem de se cortar, por favor, eu estou tentando me amar mais e estou conseguindo, então você também pode. Entre o céu & o inferno Preciso acabar logo com esse meu luto de um amor platônico!// Cartas de um suicida #00 A dor se tornou insuportável, nem lágrimas nem sangue conseguem diminuir essa dor que mata lentamente. Quem me dera poder voltar ao inicio e fazer tudo certo dessa vez,eu a amei mais do que se pode amar alguém, fiz dela o motivo de meu sorriso todas as manhãs, o meu ponto cardeal para continuar vivo. Porém agora tudo está acabado e só me restou a boa e velha solidão para me confortar nas noites frias. A noite chega e traz consigo as lembranças, lembranças de um tempo onde tudo era perfeito, onde o mundo tinha cor e sentido, onde só bastava o sorriso dela para me alegrar. Eu tinha tudo o que sempre sonhei em meus braços, e a deixei escapar. Uma alma sem sonhos é só mais uma alma perdida vagando perante a multidão. Eu espero que Deus possa me perdoar um dia. Tudo nela é perfeito para mim, porém eu fui tolo e a perdi, para mim mesmo. Nada ou ninguém pode me tirar dessa cova, que eu mesmo cavei enquanto vivi essa triste e dolorosa experiência chamada vida. Enquanto as lágrimas se misturam ao sangue, pouco a pouco vou perdendo a visão, pouco a pouco um alivio que a muito tempo eu não senti vem tomando conta do meu eu, todos podem acabar com a sua própria dor, por mais grande que ela seja, o unico preço é a vida, que para mim já não tem mais valor. Pai, mãe, me perdoem por essa noticia chegar a vocês de maneira tão repentina e cruel, mas a muito tempo venho sofrendo, aliviando a dor através de cortes, mentindo para mim mesmo que tudo está bem, eu sabia que um dia isso já não ia funcionar como antes…, me perdoem por não ser o filho perfeito que vocês sempre desejaram, eu tentei agradar a vocês sempre que possível, mas não foi o suficiente, eu fui motivo de vergonha para vocês, peço perdão por toda tristeza que causei, por favor, não sintam-se culpados, o unico culpado de tudo isso sou eu. Amigos amigos amigos, bons amigos, alguns de vocês já deviam ter previsto que esse dia chegaria, obrigado pelos bons momentos que me proporcionaram, tornaram meu mundo um pouco menos doloroso, nas boas ocasiões em que eu me divertia, devo isso a vocês. E finalmente, Ela, sabe, eu nunca pensei que eu encontraria o amor assim, tão por acaso, felizmente você me mostrou o que é o amor, o que é amar, obrigado por ter tornado meu mundo feliz novamente, eu te amei o máximo que eu pude, mas não foi o suficiente, parto dessa vida com várias boas memórias, mas entre elas, a minha preferida, foi a daquele dia em que saímos juntos, era uma noite fria e caminhamos abraçados pela praça, admirando as estrelas, você olhou pra mim e sorriu, eu lhe perguntei por que o sorriso, você disse: com você aqui, comigo, tudo é perfeito. Naquele instante, eu tinha certeza que eu tinha encontrado um anjo na terra. Me desculpe pelas ocasiões em que eu não te entendia muito bem, pelas vezes que discutimos por pura bobeira. Você vai encontrar alguém que te faça mais feliz do que um dia eu fui capaz de te fazer. Não se sinta culpada pela minha morte, como eu disse, o unico culpado fui eu, por ter amado de mais e errado de mais. Lembre-se de uma coisa: para onde quer que eu vá, você está para sempre no meu coração. Agora a doce morte chama pelo meu nome, ja está difícil respirar. Adeus, irei dormir para nunca mais acordar, nos sonhos, tudo da certo mesmo quando tudo desaba. Lugar agradavel,som suave, muitas pessoas,sorrisos e historias.Mas é como se tudo estivesse escuro , e ali só houvesse minha presença, um enorme vazio habita minha alma e penso na pessoa que me tornei,me vem flashes de momentos felizes, palavras puras e verdadeiras,pulsos limpos e coração inteiro e como de costume a dor me toma, dessa vez reforçando a ideia de que nada disso irá voltar e chego a conclusão que sou nada mais que um peso na vida das pessoas , mais um corpo a orbitar,como a sociedade julga, uma fraca , ”pequena” demais para suportar os obstaculos que a vida impoe, mas ninguem sabe quantos saltos ja dei , quantas dores ja suportei , quantas quedas já levei, e mais uma vez engulo a seco, repetindo a mim mesma nao chorar, nao deixar com que vejam a fragilidade que esse jeito frio e duro esconde, me manter firme e forçar o sorriso de sempre, que em breve terei o meu cenario confortante, meu quarto trancado,escuro,solitário assim como me sinto ultimamente , lágrimas rolando pelo rosto, lâmina em maos que escreverão em minha pele o sofrimento,a agoniae o desespero que carrego. Estou dentro de um vulcão quente e as brasas estão me queimando. Aqui só há dor, tortura e sofrimento. Eu tento sair, escalar esse poço imenso, mas a cada passo que eu subo algo me puxa, fazendo me descer ainda mais. Meus pés estão na carne viva me impedindo de andar, mas mesmo assim eu luto contra a dor, eu olho pra cima na esperança de ver alguma luz, mas ao olhar, poeiras caem nos meus olhos me deixando sem visão. Há pessoas lá em cima, elas veem o meu sofrimento, mas ao invés de jogarem uma corda, tentarem me ajudar elas jogam pedras em mim me machucando ainda mais. Estou morrendo, eu queromorrer, mas não assim, não como uma perdedora, eu quero lutar mais, eu quero vencer, eu quero morrer dignamente, como uma guerreira, mas tudo isso me impede, me sufoca. Eu não vejo nada, é tudo tão escuro e quente, e eu estou sozinha, sangrando, minha visão está diminuindo aos poucos, eu preciso de uma força, uma mão, uma razão pra poder continuar, poder lutar. Eu sou fraca, não vou aguentar muito tempo, as chamas estão me consumindo, eu estou morrendo, preciso de ajuda. (♣)  “Acanhada e bem na sua,andando pelas estradas solitárias de seu sitio, a menina se deixava levar por toda aquela tristeza. Seus olhos eram inchados e vermelhos pelas noites que passa em claro pensando numa solução pra por fim em tudo aquilo. Ela era frágil,sensível,e só não queria sentir tudo aquilo,todas aquela dor e tristeza que ia se acumulando a cada dia ..Ela não tinha forças para continuar,não sozinha e abandonada como as pessoas faziam com ela. Ela já não aguentava mais,dava pra ver dentro dos seus olhos e dentro de si mesma.”